8-909-966-5964
8-962-960-6063

Сайт об охотничьих собаках,
их воспитании, натаске, охоте,
а также об их хозяевах.
Общество практической охоты с собаками
 
1...45678
Автор Сообщение
Виасанта
Сообщений:1102
Ссылка на сообщение [17442] 30.03.2013 22:23
А у нас с Тео вот такой внутренний натрой..
Цветочки луговые,
Мирные стада
И птички полевые
Снуют туда-сюда
Виасанта
Clapp
Сообщений:1921
Ссылка на сообщение [17446] 31.03.2013 7:55
А у нас с Тео вот такой внутренний натрой..
Цветочки луговые,
Мирные стада
И птички полевые
Снуют туда-сюда
В точку!)))))
- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. - Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело. " (с) Волшебник из страны Оз .
Покет
Сообщений:2861
Ссылка на сообщение [17470] 01.04.2013 11:25
з писем в интимную газету


Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах.

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви - сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся!

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое!

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было!

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена!

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша!".

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху!

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше. А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно!

По гороскопу он - Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем...

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?" А он говорит: "Не бойся, я много не пью"

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
ружьё-то можно иметь и копеечное, а вот собаку обязательно сторублёвую (с) vetdoctor
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17522] 02.04.2013 14:30
Трезвыми в самолете должны быть всего 2 вещи: автопилот и список пассажиров


Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".


Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!


Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.


Хочешь надолго и надёжно спрятать труп?
Отправь его "Почтой России"!


На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!


Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..


Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.


Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.


Жителям Гренобля особенно нравится русский анекдот про Гребибля и Гребубля :)


- Миша, привет!
- Вася, отойди от берлоги.


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17567] 03.04.2013 13:32
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!


Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...


Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.


Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)


Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.


Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!


Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!" доливали пиво.


На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...


- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?


- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят...


Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!


"Северная Корея планирует возобновить эксплуатацию ядерного реактора в Йонбене".
Скоро ка-а-ак йонбнет!))


Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки тихо завидуют.


Учительница математики приходит на урок со страшного бодуна.
- Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мариванна.
- Ну, Сидорова, расскажи нам, что такое геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый последующий член больше предыдущего в два раза.
- Ах, Сидорова, оставь свои девичьи фантазии!..


- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.


Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.


Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.


xxx: Он вообще без царя в голове )
xxx: То есть у его тараканов демократия.


Aska: Если ты отравилась одной конкретной печенюшкой, то это не значит, что все печенюшки просрочены!!!
threepwood: но верить печенькам после этого нельзя!
S-shpilka: Печенькам вообще верить нельзя! Самые коварные твари в мире!


Про 8-е марта
Сковородкер: А может лучше ромашки и прогулка под луной?
Китти: Молодой человек, вы ничего не понимаете в женщинах))
Сковородкер: Конечно нет, я нормальная здоровая девушка, зачем мне понимать в женщинах? мне мужчины нравятся.


xxx: Наш народ уже весь мир исколесил. Куда не соберешься уже есть обзор в нете. Куда б так поэкзотичней съездить ?
yyy: Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй попасть в середину буквы О.
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17591] 04.04.2013 14:43
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.


Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…


Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..



- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!


Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?


- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.


- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...


Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.


У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!


Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.


Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...


Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.


Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...


Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!


Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода.


Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.


- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...


Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17645] 08.04.2013 20:20
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.


Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.


- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…


Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили топор в голове опального олигарха. Теперь очевидно, что после такого удара, у него мог случиться инфаркт. Становится понятным, также, желание покойного повеситься.


- Мама, мы с Люсей решили пожениться.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Люся - эмо, она вообще не хочет жить.


На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.


Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.


В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?


Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.


У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.


Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!


У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!


Я же сказала, через пять минут выйду, что ты мне каждые полчаса звонишь?


Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа...


Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.


Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.


Слово - не воробей: вылетит - нагадит похлеще коровы.
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17667] 10.04.2013 11:57
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.


Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.


Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.


На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.


Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься...


Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.


- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет?
- Пидарасы, сэр.
- Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.


Такая Длинная Зима в этом году из-за того, что Новогодние каникулы перенесли на Майские Праздники!


Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1. Чистите их, как минимум, два раза в день.
2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.


Министерство Обороны разработало новый вид шахмат. В них добавлена новая фигура под названием "прапорщик" Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.


В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!


В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!


xxx: ах это дурацкое двойственно чувство...
xxx: мужа положили на несколько дней в больницу, с одной стороны мне грустно, скучаю, переживаю и т.д.
xxx: но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!! )))


xxx: все новое - это хорошо отмытое старое!


xx: Купила те гольфы в голубую полоску
xx: где б еще ноги красивые купить


ххх: На работе такой завал, что даже брови выщипать некогда!
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17752] 16.04.2013 11:18
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...


Люся ела как птичка - половину своего веса в день.


Вообще дядя Фёдор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...


Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.


- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.


Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...


Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой!
Южная Корея: О как!
Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США: Да ладно?
Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония: Ну-ну.
Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать...
Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!


- Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура!
- Дура! Не дура, а Mадура!


Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.


- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.


- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?



Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.


В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.


- Квентин, а вам не кажется, что вы так и сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?


- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!


Она:
- Жизнь - это не только секс.
Он:
- Зато секс - это жизнь!


Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???


- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?


Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!


Переписка в ICQ:
- И как ты в постели?
- Да ничего... помещаюсь...


Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!


В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника:
"Как я топил Титаник".
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17753] 16.04.2013 11:23
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.


Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.


Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.


Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.


- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.


Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!


- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..


Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации. А всего-то... в цехе готовой продукции в Китае перепутали шильдики.


-Бэрримор, что за шум за окном?
-Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных", кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!


Они нашли друг друга - сатанист и девушка ЭМО.


- Получается, тебе пиво дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво получается дешевле, чем ты.


- Семь по вертикали. Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм-м-м... Подходит... Странно... А я думал "спад".



В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..


Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.


Сидит мужик, смотрит телевизор.
К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
- Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.


Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители
не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...


Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.


Работа не волк. Работа - капкан.



- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!



Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...



- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...



Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.



xxx: Люди, так ломает отдавать 10к за свечи, может можно поменять, но не все?
yyy: Конечно можно! Вал все так же будет крутиться.. но не весь )
zzz: И машина поедет, но не вся!



xxx: Онищенко предлагает закрыть 1500 сайтов за распространение различной информации о самоубийствах.
yyy: Мне это напоминает беременную школьницу, втирающую в пузо крем для похудения.
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
Автор Сообщение
Яндекс.Метрика

Звонить:
8-909-966-5964
8-962-960-6063