8-909-966-5964
8-962-960-6063

Сайт об охотничьих собаках,
их воспитании, натаске, охоте,
а также об их хозяевах.
Общество практической охоты с собаками
 
1234...8
Автор Сообщение
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [16292] 12.02.2013 14:49
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"


Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.


Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.


У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.


Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.


- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.


Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!


Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...


Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.


- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.


- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.


Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?


Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.


Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.


- Поздравляю тебя с Днем Рождения!
- Спасибо!
- А где Спасибо?
- А где Поздравляю?


- Наташ, ну не могу я тебя поставить на это место. Ты слишком мягкая, а ...
- э, а ты щупал что ли?!
- да нет…
- ну так поставь и пощупаешь!


- Дорогая вы моя тещенька,скажите, вам плита не нужна?
- Ой, электрическая что ли?
- Нет, мраморная!


Подъехал Илья Муромец к пещере Змея Горыныча и закричал:"Выходи, гадина, биться будем!" Нет ответа. Илья дальше кричит; "Выходи, трус, на честный бой!" Молчание. "Выползай, дерьмо зеленое!" Олять молчание. Покричал Илья Муромец, побесновался, попрыгал, пооскорблял змея, плюнул и ускакал. Выполз из пещеры Змей Горыныч, огляделся вокруг, пожал плечами и философски заметил:"Ну и что, что трус, пусть даже гад ползучий и дерьмо зеленое - зато живой."


Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...


Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
Silver_M3
Сообщений:3977
Ссылка на сообщение [16311] 12.02.2013 17:18
Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [16313] 12.02.2013 17:48
Да ты на святое замахнулся?!?!?!?
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
Покет
Сообщений:2861
Ссылка на сообщение [16767] 25.02.2013 21:14
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.


Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.


Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.


Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".


Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...


Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...


Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.


Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.


Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.


Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.


Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.


Работа не волк - волк так заебать не может!


Сколько же всего я для нее сделал, чтоб она мне сделала только одно!


В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.


Вернете молодость - отдам пенсию!


Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.


Для начинающих - вазелин с новокаином!


Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом...


Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.









- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блядь...



- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!



Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром - меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.



Пришли на узи, ребенка ждем.
После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".



- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".



Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом для поддержания упругости груди - то скоро она станет вашей изюминкой.



Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...



Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?



- Леха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила... анала?!
- Леха, не анала - а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!



В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!



Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.



Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!



- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.



- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придется.



- Пап, а я правда похожа на нашу маму?
- Похожа - не то слово! Ты вылитая мама - обе, бля, жрать нихрена не умеете готовить...



В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.



- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.



- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?



Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.



- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.



Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!




Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.



- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.



Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...



Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он пидор.



Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...
ружьё-то можно иметь и копеечное, а вот собаку обязательно сторублёвую (с) vetdoctor
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [16819] 01.03.2013 13:04
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!


Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.


Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.


Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.


Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.


- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.


Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!


Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.


– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!


- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???


Совещание на инопланетном корабле:
- мы их от радиации в Японии спасли, метеорит уничтожили в России, а они нас всё на Марсе ищут!


- Мужчина, не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо...


Оказывается, если многократно нажимать на одну и ту же кнопку в телефоне, то обязательно вызовешь либо такси, либо проституток, это уж как повезёт...


Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17041] 12.03.2013 11:44
Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.


Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!


Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.


- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?


Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?


- Организм требует выпить.
- Скажи ему – нет!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.


- Почему масленица – любимый праздник штангистов?
- Потому что никому больше блины не приносят столько радости.


Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...


Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.


Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17043] 12.03.2013 11:48 Запоздало - с 8 Марта!
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!


Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.


Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...


Две непримиримые соперницы - Снежана и Тая.


Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.


- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!


Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!


А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!


- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.


К зиме у женщин пробуждаются шкурные интересы, а по весне они свои шкурки сбрасывают.


- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?


Группа зомби и вурдалаков направила на российское телевидение письмо, в котором нелюдь пожаловалась, что ее тошнит от передач целого ряда каналов.


Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!


Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17182] 19.03.2013 12:24
Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...


Событиям на Кипре посвящается.
Еврозона. С каждым годом всё меньше евро и всё больше зона.


Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.


Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.


Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.


В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!


Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.


- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...


А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?


Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!


- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..


Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.


Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.


Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё стараются отомстить виновным в их гибели.


- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.


Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.


- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!


Потерял iphone. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу SMS: "Если вы нашли телефон, пожалуйста, верните".
А мне приходит ответ: "Прости, чувак, я так давно хотел айфон..."


Американский космонавт, находясь на борту МКС, решил сбросить домой посылку. Вроде всё правильно рассчитал, думал он... Пока не посмотрел новости про Челябинск.


Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.


Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.


Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.


Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.


Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить по 10 минут на обочине, а потом резко выпрыгивать перед машиной на проезжую часть.
Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!


Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для разделки омаров, то... мне бы ваши проблемы!


Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.


Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!


Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!


У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?


Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.


Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!


- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?


Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...


Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!


Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.


Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...


Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.


Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.


Американский марсоход "Curiosity" перестал отзываться на команды с Земли.
Советский марсоход "Марс-3" после сорока лет молчания передал в ЦУП научные данные и поблагодарил за доставленные запасные части.


Ответ на вопрос: "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.


ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты


Adriatika: А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
HK: Может, если рядом стоит девушка этого парня.


Недавно в фирме устроили переезд, вещей очень много, а газель одна, да и рейс планировали один, при погрузке водитель загружал всё очень плотно, управились, даже место осталось. Я впервые в жизни увидел КМС по тетрису!
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17205] 20.03.2013 14:37
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.


В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.


Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.


Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.


Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!


Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.


- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.


Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..


Женщина может любить так, будто никогда не уйдет. А потом уйдет так, будто никогда и не любила.


Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.


Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.


Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.


У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?


- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...


С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.


Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!


Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!


"Если Магомет не идёт ко мне,то что,мне больше всех надо"!-Подумала гора и осталась на месте.


Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.


Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!


- Доктор, вы удаляете зубы безболезненно?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.


Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..


Диалог с мужем, играющим в Starcraft II:
- милый, чай остывает.
- Я не могу проиграть войну из-за чая!


xxx: Директор говорил, что наш отдел автоматизации, это мозг банка
xxx: Но только почему-то мы получаем ЗП, как хрен банка.


питерская погода изумительна. именно для Питера были изобретены шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке.
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [17251] 21.03.2013 11:27 Про нашу весну :)
В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.


- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...


Вы прережили три месяца зимы без проблем? Вот Вам 4-й в подарок.


А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?


- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.


Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.


- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.


Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.


У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.


Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.


Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!


В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.


Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.


Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.


Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.


Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...


Евросоюз нервничает, Кипр в полной жопе, Путин со товарищи психует...
...А население России тем временем ехидно наблюдают по ТВ, как кипрские банки успешно опровергают русскую пословицу "Подальше положишь - поближе возьмёшь"


- Я постоянно опаздываю на работу - не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.


Объявление: Семинар по перемещению во времени и пространстве состоится две недели назад в подвале третьего этажа.


Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.


xxx: сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые. я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
xxx: я буду варить борщ.
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
Автор Сообщение
Яндекс.Метрика

Звонить:
8-909-966-5964
8-962-960-6063