8-909-966-5964
8-962-960-6063

Сайт об охотничьих собаках,
их воспитании, натаске, охоте,
а также об их хозяевах.
Общество практической охоты с собаками
 
1234...8
Автор Сообщение
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [14149] 25.12.2012 13:52
- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.


Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.


Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...


- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".


- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...


Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.


Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!


"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple


Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.


Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.


- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.


- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.


- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.


Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.


Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.


- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.


учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.


Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.


- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.


- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - подтвердил дедушка и погладил внука по второй голове.


- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?


Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник
пугается, потом обижается:
- Что за смех?
- Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?


При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .


Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.


Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.


Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!


Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!


И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.


- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.


– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.


Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...


- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...


Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..


Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.


- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [14648] 11.01.2013 12:21
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!


Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.


- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.


Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.


Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.


- Пустите переночевать! Не разочарую!..


Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...


- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [14726] 14.01.2013 11:43
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.


Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.


Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.


Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.


Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!


Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...


- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!


Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!


Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши


Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, из-за него я даже изменила свой знак Зодиака...
- ???
- Была Девой, а стала Раком!


- Девушки, ну и что же вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


Старый чукча наставляет сына:
- Малыш, люби тундру! Здесь для жизни есть всё. Нужна еда - бери ружьё и стреляй уток, нужна одежда - убей оленя: вот тебе парка и даже обувь. Попадётся геолог - стреляй, будут тебе спички, спирт и сотовый телефон.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!


Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.


Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.


На работе слушаем радио, включают блок рекламы. Среди прочих нахваливают одно средство, повышающее мужскую силу.
Коллега: надо им позвонить на горячую линию.
Я: зачем?
К: спросить: если у меня на работу не стоит, мне это средство поможет?


inquiro: самолечение вредно
cUra: но ты же сам врач. ты же не пойдешь к другому врачу лечится если заболеешь
inquiro: именно так я и сделаю, ибо для меня самолечение особенно вредно и почти невозможно
cUra: почему?
inquiro: я хирург
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
Покет
Сообщений:2861
Ссылка на сообщение [14733] 14.01.2013 12:07
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...


В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу - та замуж не выйдет.


Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.


Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.


При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?


Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.


Очередной неизвестно какой государственный праздник народ все равно отпразднует известно как.


Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!


Не пора ли мне обновить парк носков?


В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.


Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.


Сколько денег домой не принеси, останешься должен.


Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.


Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!


Если знания впитываются только для того, чтобы с чувством превосходства излить их на окружающих - то перед вами туча.


Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.


Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!


Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!


Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!


- Он был один? Ты уверен?
- Да. Я очень хорошо считаю до одного.



В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это... ну... ежик...
- Нихера себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!



- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!



В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".



Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...



Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...



- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.



- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!



Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".



- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.



- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!



- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!
- Спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...



- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...



Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!



- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...



В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.



Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.



В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!



Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!!!



- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.



У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.



Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...



Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.



- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?


Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!



- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".



Реальное замечание туриста, побывавшего в США:

- Нет, ну я понимаю: при аренде машины на двух водителей там выдают два ключа - это правильно... Но как понять, что эти ключи намертво соединены запаенным металлическим тросиком?..


* * *

Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.

- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.

Знакомая, сверившись с документами:

- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.

Борец, с издевочкой:

- В Колумбию?

Знакомая, удивленно:

- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...


Лично слышал в магазине (США).

Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.

Клиентка: Это еще разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании...

ружьё-то можно иметь и копеечное, а вот собаку обязательно сторублёвую (с) vetdoctor
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [14788] 15.01.2013 16:17
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.


Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...


Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!


- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!


- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...


Женщина мужчине:
- Ты мне — друг?
- Наши отношения еще не зашли так далеко, пока я только любовник.


- Мужчина-а, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!


Если у женщины искорки в глазах, значит у нее в голове тараканы что-то празднуют.


Иногда шаг вперёд... является результатом пинка в зад!


Женская логика: ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!


Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.


- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


arxont: Я по тебе соскучился!
akul_a: Мы же сегодня уже виделись )
arxont: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [14975] 17.01.2013 13:00
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".


Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.


- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.


— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…


- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.


Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...


- Какова цена деления?
- Ну, смотря что делить...


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.


Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!



Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех....


Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18...
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
Clapp
Сообщений:1921
Ссылка на сообщение [15644] 29.01.2013 12:38
- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. - Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело. " (с) Волшебник из страны Оз .
UBCool
Сообщений:1247
Ссылка на сообщение [15782] 01.02.2013 15:23 утро...
BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.

Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

µTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!
Бонюшкин Юрий и голден ретривер Скай.
MAHNO
Сообщений:1468
Ссылка на сообщение [15795] 01.02.2013 23:47
утро...

А у меня система стоит на твердом теле и запускается всего за 10 секунд
Если охота – это развлечение, то убийство – вообще праздник! art-garbage.ru
Покет
Сообщений:2861
Ссылка на сообщение [16223] 11.02.2013 21:20
ратья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.


Жениться надо на тех, кого не очень жалко!


Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.


Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа "блядь, совсем ахуели" - то наверняка в эфире программа "Время".


Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.


Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.


Серия почтовых марок "Богатейшие люди России"- жаль очень мало "гашеных".


Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.


Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.


Семья без супа - это сожительство.


А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?


Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".


Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...


Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".


Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.


Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".


Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить ее женой...


Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...



- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...



- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
- Пару - это сколько?
- Пару - это семь!



- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... тоже...



- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.



Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.



И как так получается:
у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...



Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.



- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!



- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..



- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...



На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.



Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...



- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..



- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик еще не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю, - это когда машина впереди неправильно едет!



- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!



Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...



- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.



- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!



Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!



- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!



- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.



Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.



- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?!
- Зато у нас в семье будет Лексус!
- И долбойоб...
ружьё-то можно иметь и копеечное, а вот собаку обязательно сторублёвую (с) vetdoctor
Автор Сообщение
Яндекс.Метрика

Звонить:
8-909-966-5964
8-962-960-6063